NEW STAR

    有规律的生活着。每天重复着电视电脑吃饭睡觉。一个星期去两次酒吧。可是，失眠捆扰我很严重。没天10点上床，起码凌晨1点才能睡着。脑子里空空很困，可就是睡不着，奇了怪了。你说，我在家跟出去喝酒还有什么区别了，根本睡不着，天那。幸好，状况一天比一天好了。

    真不知道没工作的人在家里每天怎么受的了啊。太无聊了。真不知道毕业之后自己没工作该怎么办。或许我注定这辈子没有好的感情。我想从小到大签上说的都一样 ，没有良好的姻缘但是事业很成功。前一条到是非常灵验。希望后面的一条也灵验吧。要是这样，我也非常接受的。哈哈！

   或许我该变回小学的XC

   

   今天早上凌晨3点才睡。和LY在我家聊天聊了那么久。两天的伤痛那么快就过去了。做完该做的事情，了结了该了结的，我可以好好睡觉了。

   月底跟亲爱的去海南，一定很好玩。我就是那么深爱海边。这算是我第一次没跟家里人出去。回来开始学英语。学车的计划估计要暂时停止了。没时间咯。

   PS：这个社会就是有那么一帮垃圾。仗着自己的上一辈有的是钱，看不起身边所有的人。其实他们不知道他们没有一个朋友他们是悲惨的。就这帮人，这辈子拿着那几个臭钱也永远不会成为上流社会的人，和下流社会的人的唯一区别就是你们有钱。你们除了钱，什么都没有。低级货们，菩萨保佑你们别得病早死。 （此内容与本人无关，只是为某朋友觉得不值，很幼稚的打报不平一下。）在这里，也希望那些手里有用不完的钱的人们，做的事情讲的话对的起那些钱，对得起你们上一辈，对得起自己。自己认为自己是什么阶级的就做什么阶级会做的事情吧。

   为什么，人往往想好的事情，到真正要实现的时候，却会违背自己的意愿。似乎每个人都是如此。就好象我昨天千辛万苦找人给停机的某某冲值想找到此人。在经过长达半个多小时的冲值，某人手机过然通了。不过关机。  我真是狠狠的嘲笑自己，太可悲了。结果还是一样没找到。

  有没有试过，和朋友约好去做什么事情比如唱歌，逛街，酒吧或者其他什么。精心打扮一番之后，准备出门了。朋友却因为有事取消了。事与愿违。开车，想好停到地下车库因为以前陆地上的车位都没有。突然发现，那天路上竟然有车位。想和一个人好好在一起，经历了那么多，可结果你发现，很难。

   有一个我很不喜欢的人跟我说两个人在一起不是做爱那么简单的。我看到这句话，真的是笑了整整一天。到现在都觉得好笑。我不知道她是处女或者是装比怎么都好，这种话在21世纪说出来，我真的觉得她是古代来的。本来还想跟她争论，但是发现没这个必要了，因为我是现代人。随便她怎么想吧。我只是想说，中国夫妻有百分之60到70性生活是不和谐，影响感情。希望说那句话的人，以后多看杂志，增长性知识，能够取悦她老公。

   现在的我们是受虐狂么？明知道，什么带给自己幸福，什么带给自己毁灭。可还是会走向毁灭自己的东西。在我们的爱情里，我们什么是时候知道我们的那些爱已经“享受”够了。我终于发现，爱的力量，实在太大了。

   看过《全民超人》了。超人，为了自己爱人的生命，也离开了她。而我们连超人也不是。曾经抱怨自己是自虐，劝朋友们失败的爱情放手，或是嘲笑他们对爱的方式，说是自我摧残，是犯贱。我收回，我们不是超人，每个人都应该对自己觉得有可能的爱情去追寻。

   亲爱的，我们什么时候，可以按照自己的意图好好的。

  

  

    原本已经下线了。跑到床上，把最近买的书《悲伤逆流成河》彻底的看完了。看完打了一个或许不应该打的电话，狠狠的挂了电话。走到窗前。望向不远不近的，那么熟悉的街。依然灯火辉煌。于是，觉得自己不应该再躺回床上。再次打开了电脑。

   很久没碰BLOG，觉得应该写点什么。于是就写了这些乱78遭，自己也不知道在写什么的东西。打住，够了。

   其实，是不是真的，所有的人都觉得我是很好骗很好哄的女人。包括一些所谓的朋友们。那些在我撕心裂肺的时候，再狠狠的欺骗我并且暗爽的人们，就象我狼狈的摔了一交之后，再绝情从我身上踩过去。而你们为什么不说我是容易满足呢，为什么要用那些难听的词。可是，我为什么就是这么容易满足或是用你们的话，为什么我那么好哄好骗呢。你们还是想说更恶毒的话，象贱之类的呢。好吧，所谓朋友，就该让朋友清醒的认识自己，而不是一再的恭维，是么？我承认你们说的，再替你们解释吧。

    莫非，我真是一个记仇的人？那些算是陈年往事么？但另外那些呢？为什么要让我再一次觉得全世界都在骗我？

   有一些隔绝在人与人之间的东西，可以轻易地就在彼此间划开深深的沟壑，下过雨，再变成河，就再也没有办法渡过去。——————《悲伤逆流成河》

   在森湘割腕，在易遥跳楼的那一刹那，我发现我并不适合看悲情小说。让我觉得这个世界的灰暗。我是不是因为把这个世界看的太美好了。22岁了，竟然依然如此。一直都在嘲笑自己。能做的一些残忍的事情，因为一点点的心软放弃了。可别人并没有放弃继续的摧残自己。或许，我真的只适合被摧残，摧残到再也无法承受的时候.......为什么呢？为什么我只记得那些美好的一面。

    所谓的朋友，所谓的爱人，没让我觉得塌实。一切都是那么飘渺，象那些飘在空气里的尘粒。稍有动静，马上就不见了。

    命。我相信这一切都命。有些好命的，我不得不羡慕，我嫉妒。但，我必须只能过我的，继续的苟且的生存着。在没工作之前，苟且这个词语太适合我了。

    你们继续的摧残吧。我习惯了。我什么时候变的强大。我自己也不知道了。